Lanzo un beso al aire, y me pregunto
Cuanto tardara en topar con tus labios?
Conocerá el camino?, seguramente
Ya lo conoce, y sino, sentirá el
Tibio calor de tus labios llamando.
Pero como sea, ese beso llegara a tus
Labios. Cuando? No lo se, pero
te prometo que llegara.

Siento que me haces falta
y quiero estar a tu lado
Quiero que me tengas en tus brazos
y que beses mis labios
Quiero estar contigo bajo este cielo infinito
bajo esta noche oscura y que me digas
todo lo que sientes por mi al oído.

“sentir, vivir, llorar, gritar y morir”

Esto es como el infierno, me cuesta tanto cargar con esto sola, es tan doloroso sentir esto. Es raro, pero todo esto tiene su pequeña parte buena, ahora veo cosas que antes no me dejaba ver, ahora le doy importancia a cosas que valen la pena, a cosas que realmente importan. Pero aun así esto para mi es una tortura, estoy tan sensible que cualquier cosa pequeña que me pase para mi es lo peor. A veces siento que voy a explotar, como que todo el odio, la tristeza, la rabia, angustia, ira, dolor, quieren salir uno por uno. A veces me viene el odio, y odio a cualquiera que pase; me viene la ira y mando a todos a la mierda; el dolor y la tristeza es lo peor porque llega cuando menos me lo espero. Pero cuando quieren salir todas estas emociones juntas no hay quien me pare. Como me dijeron una vez “soy el mismísimo demonio”
Detesto esto, si no fuera por el cariño que le tengo a mi familia, por las consecuencias que pueden pasar, yo ya no estaría aquí; por mi hago todo lo que quiero ahora, pero eso aun me detiene. Son tantas cosas que a uno lo detiene para no hacer lo que quiere. Maldita vida, tengo que esperar mil mierdas para salir de esta mugre de vida.
Deseo tanto volver a volarme y dejar todo atrás como si nada hubiera pasado, pero ya se que es imposible, como sea el pasado siempre vuelve a cagarte la vida.
Que puedo hacer? Donde me refugio? Que es esto? Que esta pasando?

mierda que sentia el año pasado -_-

No es nada rico sentir esto, son tantas cosas las que siento que no sabría por donde partir. Me siento tan perdida que no logro saber quien soy, no puedo entender que hago aquí. Vivo en un mundo de mentiras, de decepción, de tristeza, de rabia, de inseguridad, de soledad. Como podría confiar en alguien si vive mintiéndome, decepcionándome. Aun siento este vació en mi y no logro llenarlo, no sé como.
Solo los que han sentido lo que siento yo pueden entenderme.
Es tan horrible esto! A veces algo no me permite seguir y me deja detenida en el vació, en un lugar donde nadie me ve. A veces quiero salir de este lugar que me detiene, pero lo que siento es mas fuerte y me rindo, y me convence en no seguir, y al final me quedo detenida en ese lugar sin querer salir, sin querer seguir. A veces trato de ocultar lo que siento, pero como sea mis ojos siempre me delatan, mis ojos siempre me traicionan queriendo mostrar mi verdad a los demás.

Frió y triste lugar u_U

Estoy desnuda en un lugar con una neblina espesa, camino para todos lados sin saber que hacer, la neblina no me deja ver. Alguien me toma la mano, no logro saber quien es, pero me asegura que me sentiré bien y que podré refugiarme donde el cada vez que me sienta mal, pero estoy algo insegura. Sigo sin saber que hacer, la neblina cada vez es peor, me siento desesperada, quiero estar en otro lugar!! Camino mas rápido sin saber donde voy, choco con algo, es una pared y esta muy helada, corro alado de ella, pero es muy larga y no consigo encontrar el final. Al otro lado debe haber algo, sigo corriendo buscando una salida, pero no la encuentro, solo hallo una parte de la pared mas delgada y mas transparente, pero no logro ver bien que hay al otro lado. Limpio un poco y veo, veo a personas, es mi familia, mis amigos, la gente que conozco!! Golpeo el vidrio, les grito, pero no me escuchan, sigo golpeando y gritando desesperadamente y llorando, pero aun así no escuchan. Trato de romper el vidrio pero no se puede. Estoy congelada y ya no consigo ponerme en pie, lentamente la neblina vuelve a segarme los ojos y con el último aliento que me queda vuelvo a tirar un grito.

Que falta para poder ver adelante?

Siento como cada minuto, cada segundo me voy muriendo por dentro. Ya no tengo ganas de nada, estoy aburrida. No quiero caminar más, ya no puedo seguir con esto, pero tengo que seguir adelante, no me puedo quedar así.
Pasan tantas cosas en mí que no sé que hacer. Estoy confundida, perdida, ya no sé que es lo que quiero.
Que hay adelante? No veo nada!! No hay nada!!
A lo mejor si sigo caminando podré ver si hay algo, eso! Caminare y empezare a ver si hay algo y a la vez a lo mejor se me llena el vació que siento en mi. Maldito vació que no me deja vivir! Porque no te llenas? Que es lo que te falta?

7 de abril del 2008

Es el principio o el fin?
Así me siento yo, hoy
Pienso en las cosas que me hacen sentir
Cada segundo vivir y escapar
Ver este momento y la gente pasar
Siento por dentro que todos se van.
Solo quiero vivir! Porque es tan difícil creer, que ya no habrá un mañana jamás.
Vivir y escapar es todo lo que hago
Sentir y llorar ya es mi rutina.
Alejada de los demás es como me siento
Soy solo un fantasma queriendo ser alguien,
que todas las noches se ahoga con sus lagrimas
preguntándose porque?
Con un nudo en la garganta trato de seguir
Vivo sin darme cuenta que cada día muero un poco mas.
Soñar es todo lo que queda, mi vida ya no tiene sentido, no encuentro que hacer, no sé porque reír. Solo me quiero sentar en un lugar donde nadie me pueda mirar, y ver los segundos pasar y la gente queriendo gritar.
Soy tan solo como un sol al atardecer, pero con la diferencia de que yo me ahogo en un mar de lágrimas y me hundo en mi tristeza queriendo escapar y no mirar atrás.

Un domingo 9 de marzo del 2008

Aburrida de todo, aburrida de estudiar, aburrida de caminar, aburrida de andar sin importar, aburrida de la familia, de la vida… aburrida de vivir.
Sola es como me siento. Alguna vez se han preguntado como me siento, alguna vez se han preguntado si mi felicidad es verdadera? No lo creo, a lo mejor si, pero sin que les importe.
Las personas lo único que han hecho conmigo es hacerme sentir peor, no se dan cuenta, pero así es.
Perdida, perdida estoy. Quien soy? Esa es una gran pregunta, quienes somos? No somos nadie, nacimos para arruinar nuestras propias vidas. No pensamos, solo disfrutamos todo lo que podemos hasta cagarnos la vida, no nos damos cuenta que cada día somos peores personas, cada día nos hundimos mas y cavamos nuestra propia tumba. Cuando nos damos cuenta echamos la culpa a los demás y no hacemos nada para mejorar. A lo mejor no es tan así, pero así es como yo veo a las personas.
Si morir es lo que tengo que hacer para solucionar mi vida y la de los demás, mmm… seria muy cobarde de mi parte. Sinceramente eso se me ha pasado mas de una vez por mi cabeza, no seguir con mi vida, morir.
Prefiero fingir mi muerte en vez de morir.
Estar entre la vida y la muerte.